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Rodrigo Fica
Montañista

Decía que para un chileno promedio es imposible ir a Antártica.

En teoría, esto no es cierto y explica por qué cada vez que surgen críticas como las mías salta alguien replicando que estoy equivocado; que en realidad sí se puede; que la orgánica antártica chilena está hecha de tal manera que cualquier compatriota que presente un plan razonable y responsable pueda obtener apoyo nacional para ir a este continente.

Lo anterior es verdad. Pero no toda la verdad, puesto que omite el hecho que tal supuesta ayuda es teórica y sólo existe en el mundo de las declaraciones, reglamentos y normativas. O sea, papel. Llegado el momento de pasar a concretar tales intenciones, chaolín chán. Las razones son variadas: los procesos no están coordinados, incorporan más incertidumbre de la necesaria y son evaluados por demasiados reyes para tan poco reino. El siguiente caso, hipotético pero más real que la vida misma, lo ejemplifica bien.

Cuatro montañistas universitarios tienen el sueño de convertirse en los primeros seres humanos en cruzar la Tierra de Riddick, una travesía glaciar localizada íntegramente en territorio chileno y nunca jamás antes realizada por ser humano alguno. El objetivo requiere 70 días de marcha, es difícil y conlleva riesgos, pero lo pueden hacer; está dentro de sus posibilidades. Su proyecto es denominado "Infinito Chile" y parten trabajando dos años antes de la pretendida fecha de partida.

Los primeros meses los emplean en documentarse, entrenar y conseguir los necesarios auspicios. El trabajo es arduo y lentamente comienza a requerir más y más horas de dedicación, hasta convertirse en una obsesión. Algunas empresas se enternecen por lo digno del proyecto y les hacen llegar algo de ayuda; LaundryMoney pasa 3 millones de pesos; Camiroaga's, las cámaras; Gordon, la comida. Esto no quita que sus integrantes terminen por quemar sus ahorros, puesto que lo conseguido no basta para financiarlo todo. Pero no importa. Al terminar el primer año ya logran tener un proyecto serio y de nivel mundial, sólo faltando gestionar la ayuda del Estado de Chile para resolver el único aspecto que en verdad no pueden resolver por sí solos: el transporte.

Y empieza el show. La primera reunión es en la sede del INACH, en una mesa con 4 tipos cuya experiencia antártica se resume a visitar los comedores. Estos expertos miran con desdén a estos jóvenes y les pasan un listado enorme de requisitos por cumplir, los cuales, si bien tienen algunas cosas derechamente estúpidas, en lo grueso son razonables (por ejemplo, los resguardos ambientales que se han de tomar).

La estamina y motivación de nuestros universitarios son grandes. Dos meses después están de vuelta con todo lo que se les pide, por triplicado y traducido al ruso, así es que a INACH no le queda otra que aprobar "Infinito Chile". ¿Estaríamos listo?

Negativo mi comandante. Porque, y aquí otra cosa que la gente desconoce, que un proyecto sea "aprobado" por INACH no significa nada de nada si es que tal visto bueno no va aparejado de otro similar entregado por los operadores logísticos. Dicho simplemente, quien tiene los aviones o barcos.
En el caso de este ejemplo de la Tierra de Riddick, "Infinito Chile" necesita transporte aéreo, así es que nuestros jóvenes deben dirigirse a la Fuerza Aérea para el segundo round. Se reúnen con los oficiales a cargo y formalizan su petición. Al mismo tiempo haciendo lobby descaradamente, ya sea filtrando la noticia a los medios de comunicación, pidiendo reuniones con el alto mando o llamando a cuanto sargento, capitán y comodoro esté en la cadena de decisiones. Algunas gestiones resultan, otras no, pero el esfuerzo global pareciera funcionar, puesto que faltando 8 meses para partir, se les comunica que debido a la enorme contribución que este tipo de proyecto hace a la política antártica nacional, "Infinito Chile" será apoyado por la Fuerza Aérea. Refrigerador lleno, baño vacío, alegría total.

Lamentablemente, poco tiempo después aparecen en la prensa rumores que hablan de posibles recortes presupuestarios en las Fuerzas Armadas. O que van a haber cambios fundamentales a  la Ley del Cobre. O que se avecina una re-estructuración total de los altos mandos castrenses. Que sé yo, para efectos de este ejemplo da lo mismo, puesto que lo relevante es que algo surge que mete presión a la decisión de cuáles proyectos tendrán la prioridad para subir al avión.

Nuestros universitarios fruncen el ceño; saben que tienen el compromiso de la Fuerza Aérea, pero como nunca está de más ser precavidos, solicitan un documento que formalice tal ayuda, firmado por quien corresponda. Pero cuando llaman para preguntar cuando lo retiran... que no está mi Teniente, que no saben cuando llega, que parece que se fue a una misión de paz, que no dejó nada encargado, que parece que el timbre se timbró, que en realidad no se acostumbra entregar cartas así... Lo que fuese, faltan 3 meses para partir y estos melenudos universitarios en los hechos no tienen nada.
Peor aún, desde Europa se filtra la noticia que un grupo de noruegos pretende hacer la misma travesía y que llegarán a Punta Arenas pronto. La única diferencia con los chilenos es que accederán a la Tierra de Riddick contratando operadores privados.

Faltan dos meses y el primer dominó cae. Producto del análisis logístico que alguien hizo en alguna parte (una planilla excel que reduce todo a dos cosas: cuanto pesa la carga y qué prioridad tiene) la Fuerza Aérea ve que no todos caben en el avión y decide que "Infinito Chile" debe quedar fuera. Punto.

¡Todavía hay patria ciudadanos!, dicen nuestros protagonistas. Como algo de tiempo queda formalmente piden una reconsideración y solicitan audiencias a diestra y siniestra, esgrimiendo nuevos y mejorados argumentos. En la Fuerza Aérea vuelven a la planilla Excel y se dan cuenta que si hacen un hueco en el baño del avión, quizás podrían dar espacio para 2 personas con la mitad de la carga. Aunque sólo podrían llevarlos hasta la isla Rey Jorge y sólo por 4 días. Tómalo o déjalo. Agobiados entre escoger combo o patada, y para poder responderles de alguna manera  a los auspiciadores, los universitarios aceptan. Pero claro, con eso, adiós Historia, adiós epopeya. 

Una semana antes de partir, los dos jóvenes que fagocitaron a sus compañeros hacen una conferencia de prensa y disfrazan los hechos de tal manera que el fracaso pasa desapercibido. Total los periodistas publican cualquier cosa que se les diga.

Víspera de la partida. Mientras nuestros jóvenes cenan juntos a sus familias, reciben un llamado telefónico urgente del Grupo 10 de la Fuerza Aérea. Se les comunica que un generador eléctrico se echó a perder en Villa Las Estrellas y que, como todos entienden, es urgente enviar uno nuevo, lo cual significa ocupar el espacio destinado a "Infinito Chile". O sea, chao. Que lo lamentan mucho, que no fue su intención, que esas cosas pasan, que se comprometen a llevarlos el próximo año, etc. , etc. , etc.

Al final de ese verano, con nuestros amigos rumiando sus penas en Reñaca, se escucharía por radio que los noruegos habrían terminado por tener éxito, recorriendo 12 mesetas vírgenes, bautizando 15 nuevos glaciares y ascendiendo 23 cumbres principales.  Epopeya que por supuesto pronto podrá ser vista en el National Geographic Channel Around The World Sensurround.